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dead

 

El pasado viernes se estrenaba DEADPOOL en nuestro país para alegría de todos los fans, porque las impresiones a nivel general están siendo muy buenas, saciando a su legión de seguidores y reclutando a muchos otros que han caído rendidos ante la ironía y el sarcasmo del popular personaje del universo Marvel. Y en El Palomitrón, y para que su fenómeno no decaiga, aún os tenemos un sorteo muy especial para terminar de honrar su puesta de largo en la gran pantalla.

Y es que gracias a Panini Cómics España disponemos de un nuevo lote de sus cómics para sortear, un lote muy especial porque entre los números que sorteamos se encuentra el preciado #250 USA, el último número de la colección Masacre. El final del “Mercenario bocazas”. Un caramelo para todos los lectores de la saga.

Y si el anterior concurso lo desarrollamos en Twitter, es turno ahora para Facebook:)

Estos son los cómics que integran este superlote:

 

MASACRE: MASACRE APOCALIPSIS NOW (Gischler y Liefeld)

MASACRE: CHALADO (Lapham y Baker)

MASACRE: ¿¡QUE QUIERES QUE HAGA QUÉ!? (Kelly, Woods y McDaniel)

MASACRE: TODO LO BUENO ACABA (Duggan, Poseh, Espin, Goblish y Hawthorne)

 

 

 

 

 

 

Para participar y ganar uno de los dos lotes, solo tenéis que seguir los siguientes pasos:

1) Síguenos en Facebook

2) Sigue a Panini Cómics España en Facebook

3) Da al “me gusta” en la publicación de este concurso en nuestra Fan Page y compártelo en tu muro personal.

4) Comenta en esta entrada el argumento que te gustaría leer si Deadpool viviese una de sus aventuras en España.

* Recordad que solo se permite una participación por usuario y que las respuestas ganadoras serán elegidas por un jurado integrado por miembros de El Palomitrón, que premiará las respuestas más originales y creativas.

 

 

** Es obligatorio que en vuestra respuesta indiquéis vuestro usuario de Facebook para poder validar vuestra participación.

***Concurso solo válido para territorio español.

Tenéis hasta el lunes 29 de febrero de 2016 a las 22:00 para enviarnos vuestras respuestas. Una vez publicada la lista de ganadores, tendréis 10 días para confirmar la aceptación del premio (escribidnos a elpalomitron@gmail.com para aceptarlo y facilitarnos vuestra dirección postal). En caso de rechazo, el premio será entregado a otros concursantes que hayan cumplido con los requisitos del concurso.

Mucha suerte a todos y, sobre todo, ¡disfrutad del concurso!

 

27 Comentarios

  1. Mi usuario en Facebook es Míguel AgonyHades; me encantaría que Deadpool tuviese que resolver una misión especial en nuestro país y recorriera los principales lugares españoles como Madrid, Valencia o Barcelona. En esta aventura se encontraría con enemigos "typical Spanish" en su versión más choni y caní posible, además de famosos y personajillos de pura cepa: Belén Esteban, Kiko Rivera… ¡El cóctel sería brutal y las peripecias de Deadpool de película!

    Un saludo :):):):)

  2. Mi argumento le llevaría a un tablado flamenco, tras aterrizar en el aeropuerto de Castellón, donde conocería a Chiquito de la Calzada. Juntos lucharían contra Falete, el cual todos sabemos que es mutante, causando el caos en la M-30. Todo inconexo y sin sentido muy de los norteamericanos con nuestra cultura.

  3. El argumento trataría sobre la indignación de Deadpool al conocer el trato que se le da a los toros en nuestro país; llegaría a la plaza de toros en medio de una corrida y empezaría a pelear con los toreros, banderilleros y compañía en la misma arena de la plaza ; mientras tanto el toro hace entrada en la plaza y arremete contra todo lo que pilla por delante, Deadpool incluido ^_^.

    Una vez acabada la masacre, baja desde la presidencia de la plaza el presidente. Un tipo duro que recuerda de los pies a la cabeza al famoso bandolero Curro Jiménez (pelo engominado, aspecto desaliñado, pelo en pecho, patillas de categoría y con una sonrisa de oreja a oreja) dispuesto a darle calor a nuestro amigo Deadpool; la cosa empieza, Deadpool come la arena de media plaza pero comienza la revancha clavándole banderillas una tras otra dejando al furioso presidente sin fuerzas; Deadpool con el presidente ya de rodillas ultima el estoque final para acabar la faena con un selfie demostrando su hazaña.

  4. Lo situaría en una España en conflicto con los árabes por su intento de recuperar Al Andalus. El gobierno en funciones (seguiríamos sin tener un gobierno formado) lo contrataría para reconquistar España a lo Fernando el Católico o Santiago Matamoros dando pie a incontables situaciones para su humor negro, violento y sarcástico. Atacarles con jamón, vírgenes, chalecos bomba…..un sin fin de posibilidades.

    Mi usuario de FB es Yorch Rodríguez

  5. Le daría un paseo por el Congreso de los Diputados para que se pusiera a bailar entre los escaños y que se restregara las pelotas con la cara de los políticos. También se subiría al estrado y diría unas de sus frases celébres para ver si hace entrar en razón a tanto listo.
    Mi nombre en Facebook es Miriam Pareja.

  6. Nada de mision salvapatrias, Masacre no hace nada por los demas… solo lo mejor para su bolsillo.
    Y la mision mejor pagada hasta este momento es recuperar un armario que viaja en el tiempo, en principio los rumores iniciales era sobre un Ministerio pero en realidad es algo relacionado con un tal Chiflagoras. Una mision contratada por la TIA a espaldas de dos de sus agentes mas inutiles, Mortadelo y Filemon.
    Es posible que el amigo Wade vaya a disfrutar cuando se encuentre cara a cara con el duo y se ponga a pelear con cachiporras e incluso un combate de disfraces, payaso el Morta, payaso el Masacre, a traves de diferentes epocas como la conquista del Oeste con un duelo al sol donde los revolveres tendra un corcho en los cañones o intentando no pisar a Napoleon Bonaparte.
    Una cosa es segura. La mision de recuperar este armario por las diferentes epocas acabara mal, quizas con el pagador, el Jefe, con un trabuco disparando al trio. Si hay sangre, dificil, a Masacre no se le notara porque lleva un traje rojo.
    Soy el usuario Antonio Zurita

  7. Yo lo llevaría al Congreso y allí que juegue con los diputados, ya que estamos lo nombramos Presidente Del Gobierno. Luego me lo llevaría a Málaga a comer espetos y ya luego que la forme por donde el quiera.
    Nombre fb: Elias Boukhayar Bouazza
    Pd. Mi primer concurso a ver si hay suerte :p

  8. Un supuesto intento de conquistar de nuevo el al an dalus por invasores externos a la vez que múltiples disputas internas por radicales d
    e nuestro país y deadpool lidiando con todo sin perder su personalidad y solo por el hecho de que le amargaron sus vacaciones en nuestro pais jeje

  9. Deadpool como cara visible de 'Hermano Mayor'. Sería glorioso:
    – Éste es Jonan. Adicto a las drogas, violento y nada respetuoso con sus padres. Estoy aquí para llevarle por el buen camino.
    (Voz blanca en su cabeza: "Le vas a cortar el brazo y pegarle con él, ¿verdad?")
    (Voz amarilla: "¡Sí, enséñale quién manda!")
    – A ver Jonan, ¿por qué eres así?
    + K dices paboh k t rebiento me cagüen mi puta vida k t
    (Cinco minutos después)
    -Bueno, señora, ya está solucionado lo de su hijo. Aquí le dejo la cabeza de recuerdo. El resto se lo di a Emma García para ponerlo de tronista. Nadie notará la diferencia respecto a otros programas.

    FIN

  10. En vísperas de uno más de los "partidos de siglo" un comando ha secuestrado al mejor jugador del Madrid y al del Barcelona y los mantienen en la isla de Perejil bajo fuertes medidas de seguridad. Como el rescate es carísimo prefieren llamar a Deadpool y a los X men, pero solo hay presupuesto para un helicóptero y el mercenario bocazas, que se lanza a la isla y acaba con todos a espadazos y al ritmo del rap que balan las cabras de la isla.

  11. Ojalá Deadpool viviese así. Y Dani Rovira le hiciese algo.

    No solo nos librariamos de él. (Batman contra Superman? ¡¡DEADPOOL CONTRA SUPERLOPEZ!!) Si no que además me vuelvo loco de imaginarme la próxima gala de los goya si de paso le sibstituye. Nos comemos los Oscar y todo lo que se ponga por delante.

    Ocho apellidos Marvel. Esta si la iría a ver.

    Ay, ojalá.

    Mucha suerte a todos! Mi usuario de Facebook es Titus Bellés Ferrer

  12. Deadpool a la caza de el Pequeño Nicolás, misión secreta del Gobierno, pero acaba en las redes seductoras de Nico (el Ryan Gosling español) y juntos, en su aventura por desenmascarar a nuestros políticos, terminan eclipsados ante la magnificencia de Inés Arrimadas y se produce un triángulo amoroso. Todo esto contado con mucha violencia, sodomía, Inquisición y nuestra identidad humorística… En lugar de el cameo de Stan Lee saldría Alfredo Landa, por ejemplo. Ya os podéis imaginar el resto de apariciones estelares.

    Mi usuario de Facebook es: Sara García.

  13. Mi usuario de facebook es Rafael Baena Fernández.
    Deadpool en España participa en Gran Hermano, visitando el confesionario y creando polémica… Tras ganar, decide presentarse a las elecciones, pactando con PACMA, pues adora a los gatitos. Tras conseguir ganar, impone la chimichanga como alimento nacional

  14. Deadpool necesitaba un poco de chimichanga, así que cuando le ofrecen un trabajito de mercenario en ese pintoresco país sudamericano llamado España no puede decir que no.
    Por primera vez en mucho tiempo, Wade Wilson se siente uno más entre la muchedumbre. Las calles están plagadas de folclóricas, toreros y gente con sombreros mexicanos.
    Al fin nuestro querido héroe podrá hacer alarde de su estudiado acento mexicano. Alguien que no lo conozca pensaría estar hablando con un nativo del norte de Donostia.
    Tras correr los Sanfermines recuerda que no se encuentra en un viaje de placer.
    Su misión es recuperar el manuscrito más antiguo en el que se cuenta cómo hacer la mejor paella española de la historia. Tras varios interrogatorios y escaramuzas consigue encontrar el cuartel general de la famosa mafia española.
    Como si de un tablao flamenco se tratara, Deapool comienza a amputar miembros, noquear personas y a soltar chistecitos eróticos, a la vez que menea sus sexys caderas bailando una salsa tradicional del país.
    Incluso llega a recibir algún “olé” por parte de los presentes.
    Varias tortas después, y tras hacerse con numerosos cuates en el país, consigue recuperar el tesoro perdido, que estaba haciendo de posavasos sobre una tele.
    Al parecer, uno de los mafiosos estaba viendo en la caja tonta “Orígenes: Lobezno”. Deadpool ve en ese momento a su contrapartida en pantalla, así que decide en un acto reflejo lanzar una pequeña granada de mano.
    La receta se ha ido al garete y alguno de sus miembros también.
    Tras regenerarse decide que pasa de misiones por ese día, así que corre a pedirse un burrito al bar más cercano. ¡No todos los días puede uno comerse un burrito tradicional!
    Usuario Facebook: Andres NSA

  15. DEADPOOL:CASTA HISPÁNICA.
    Vemos a Deadpool en el Reino de Asgard en situación acaramelada con Thor.Odin los pilla in fraganti, entra en cólera y lo envía a la España preconstitucional. Pasamos del color al blanco y negro (exceptuando el traje de Deadpool, que destaca en rojo sangre, estilo Frank Miller). Vemos al Gran Dictador Español (de nombre Francis(co) roncando en su cama cuando,de pronto,se le aparece Deadpool al lado blasfemando como un poseso.Ataque al corazón instantáneo de Francis(co).Deadpool, perseguido por una legión de fascistas,corta unas cuantas cabezas antes de refugiarse en bares de alterne clandestinos.Aparece el Nodo en la tele anunciando a muerte de Francis (co). Convertido en lider del movimiento obrero español, nuestro antihéroe emprende una "dura" cruzada en pos de la liberación sexual de la mujer española. Funda y regenta el 1r prostíbulo español y se lo monta con todos/as en plan Sodoma y Gomorra (al estilo Frank Miller, todas las escenas en blanco y negro, exceptuado el traje rojo de nuestro antihéroe y los sujetadores, todos rojos, de las/los señoritas/os.Ninguna escena sexual, solo gimoteos e insinuaciones acompañadas del La, La, La de Masiel).Inicia a los españoles en la comida mejicana y monta la franquicia Chimichanga, SA. Mientras, en un bunquer secreto, un loco científico español avanzado a su tiempo (de nombre Rompetechos) inventa una pistola de rayos cósmicos que convierte al Toro de Osborne en un animal feroz de carne y huesos con unos cuernos tan o más enormes que los que llevan la mayoría de los españoles…Duelo al Sol en el desierto de Almería entre Deadpool y el Toro de Osborne (al más puro estilo Sergio Leone).Lucha feroz entre los 2 pero Masacre acaba cortándole los 2 cuernos (¿o eran los huevos?)con sus 2 catanas. Deadpool traspasa la 4ª pared y les habla a los espectadores españoles.Le vemos haciendo cola para entrar en un cine de Perpiñán donde echan el "Último Tango en París".¿Es eso lo que queréis para vuestros hijos/as, verlos babeando reprimidos para ver 4 tetas? Con alguna actitud misógena (intolerable, todo sea dicho) cConsigue la liberación de la mujer, que se "desmelena" hasta el punto de que la 1ª presidenta del Gobierno español se llama Ruperta… Odin se arrepiente de haberlo desterrado y lo devuelve a Asgard, donde reanuda su amistad con Thor. Ambas regresan a la Tierra actual. Deadpool se une a los X-Men.Conoce a Lobezno y saltan chispas "hispánicas" entre ellos… pero eso ya es parte de otro argumento…

    Facebook: Angelina Esteve Esteve

  16. Deadpool en busca del borrado de los ordenadores de los Papeles de Bárcenas. La supuesta contabilidad B del partido destapada por el extesorero del PP Luis Bárcenas. El PP que asumió por primera vez la condición de investigado tras la reforma que prevé la responsabilidad penal de los partidos. A ello se suma una causa que fue archivada y que se ha vuelto a reabrir a instancias de la Audiencia de Madrid: la del borrado de los ordenadores del extesorero (que nuestro gran superhéroe Deapool trataría de investigar)

    Facebook: José Manuel Flor López (Nombre de usuario: josemanuelflor)

  17. Pues a mí me encantaría que irrumpiera en el congreos de los diputados en medio de la investidura del próximo presidente de gobierno, y que dijera una de : gracias, gracias, sé que me queréis pero esto huele a chamusquina!, se tirara un pedo y todos se desmayaran por el olor fétido.

  18. Empecemos por el contexto: Nuestro buen amigo Deadpool acaba de terminar de "jugar" con sus propios guionistas (Final del tomo Deadpool kill the marvel universe". Después de rematar la faena el bueno de wade se da cuenta de que se aburre como una ostra porque nadie escribe su futuro, así que se le ocurre la brillante idea de ir a un país llamado españistan donde mas que un gobierno tienen un parchís montado rollo juego de tronos (ya me entendéis…). Wade, al ver la situación, decide convertirse en el nuevo presidente para arreglar el problemita "a su manera" y entonces decide ganar las elecciones, siendo el único en presentarse después de montar un tótem con las cabezas de los tronistas aspirantes a gobernar. Después de muchos rollos diplomaticos bla, bla, bla Wade se hace presidente y la trama del nuevo cómic comenzaría con su intento de convertir a Cable en ministro de defensa contra las artes oscuras (si, artes oscuras) a lo cual se opondría el nuevo archienemigo de Dead, el único superviviente tronista, Coletas, que tiene como objetivo derrocar a deadpool y convertir españistan en un gobierno dirigido por Deathstroke (Si amigos, esto sera un jodido crossover, porque Deadpool ya no tiene universo marvel ¿Recordais?). Y bueno este sería un breve resumen del inicio de una nueva saga del rey de las Chimichangas, no me pidáis mas por favor, soy funcionario.

    Mi facebook: Jon Andoni Vélez Campos